Die Equanen

 

Ich bin ein Gutmensch und heisse Lirli. Ich bin in heilsamer Mission unterwegs, im Namen der Erde. Die Zivilisation der Erdlinge hatte sich in den letzten Jahrtausenden über die gesamte Galaxis ausgebreitet. In einer grösstenteils friedlichen Expansion, denn das einzige, was wir von den anderen Bewohnern der Milchstrasse (weiter sind auch wir nicht gekommen) fordern: Anerkennung unserer Autorität. Das klingt nach Unterwerfung, ist es aber nicht. Die eingesammelten (Achtung: Spezialterminus) Völker verpflichten sich lediglich dazu, keine kriegerischen Handlungen gegen uns zu vorzunehmen und uns Landerechte auf ihrem Planeten zu gewähren. Ansonsten lassen wir die vorgefundenen Zivilisationen in Ruhe. Meine Aufgabe als diplomatische Gesandte ist es, neu entdeckte Volksgemeinschaften von diesem Prinzip zu überzeugen. Jetzt mal im Ernst: Wer will sich schon mit Borocki, Quirks oder Taltaronen herumschlagen?

Die Equanen bewohnen einen gemütlichen, kleinen Mond, der um einen Riesenplaneten kreist. Wir haben sie so genannt, da sie kein klassisches Herrschaftssystem kennen; alle Equanen sind gleich. Das klingt erst einmal erfreulich, hat aber einen gravierenden Nachteil. Da sie alle gleich sind und keine andere Gesellschaftsform kennen, fällt es ihnen schwer, die Erdlinge als etwas Höheres zu akzeptieren. Gut, das ist nichts Ungewöhnliches. Die meisten Ausserirdischen haben ihre liebe Mühe damit, uns als die Herren des Universums anzuerkennen. Das ist der Zeitpunkt, wo ich in Aktion trete. In einer vollkommen durchsichtigen Kugel schwebe ich vom Himmel herab und lande - sofern vorhanden - mitten auf einem belebten Platz im Zentrum der Hauptstadt. Dort steige ich langsam aus, nur mit einem einfachen Leinentuch bekleidet, um meine friedfertige Absicht zu unterstreichen, und eile schnurstracks zum Anführer des aufgefundenen Völkchens. Meistens reichen drei, vier Tage, um die anderen von den Vorteilen eines solchen Abkommens zu überzeugen. Falls nach vier Wochen immer noch kein Einverständnis vorliegt, ziehe ich mich zurück, meine Kollegen von der ‚Schnellen Eingreiftruppe’ kommen vorbei und leisten die verbliebene Überzeugungsarbeit. Doch soweit lasse ich es schon aus Berufsstolz nicht kommen.

Ich landete also auch hier auf einem belebten Markplatz und wurde zur Begrüssung unter einer Lawine von equanischen Früchten begraben. Da diese viel weicher sind als die unsrigen, triefte es bald nur so an meiner Raumkugel herunter. Vor allem in blauen (equanische Birnen) und orangen (equanische Bananen) Streifen. Doch das erschütterte mich nicht im Geringsten, es war die normale Begrüssungsprozedur auf dieser speziellen, kleinen Welt. Sobald ich meine Kapsel öffnete, hörte die Werferei auf und ich wandte mich an die Bevölkerung: „Liebe Equanen, mit wem kann ich sprechen?“

Hervor trat Bruno: „Mit mir, Erdling.“

Wir redeten eine knappe Stunde miteinander, dann zogen wir uns zurück. Bruno hatte mir erklärt, er spreche für alle, da alle wie er sprächen. Das war gut. Er hatte aber auch gesagt, er könne mir keine Zusage machen. Das war schlecht. Ich fragte, ob er Bedenkzeit brauche, doch er verstand mich nicht. Dieser Begriff existiert in der equanischen Sprache nicht. So beschloss ich, vorerst da zu bleiben. Die Equanen schienen mir freundliche Leute zu sein, obwohl sie potthässlich waren mit ihren breiten, abgeplatteten Köpfen, ihrem kleinen Wuchs (höchstens einen Meter vierzig gross) und der grün-grauen, pockenartigen Haut, die an eine Kröte erinnerte. Ich hatte ja vier Wochen Zeit, da würde mir schon etwas einfallen. Und siehe da, bereits am folgenden Tag lud mich Bruno ein, an seinem Marktstand auszuhelfen, was ich gerne annahm. Ich verkaufte equanische Äpfel, Feigen, Mandarinen und Erdbeeren, lernte die einzelnen Fruchtsorten kennen. Die meisten waren für meinen Geschmack ungeniessbar, einzig equanische Aprikosen hatten es mir angetan. Nach fünf Tagen kannte ich bereits alle Marktteilnehmer, diskutierte und scherzte mit ihnen. Dann fragte mich Brunos Nachbar, ob ich nicht einen Tag zu ihm kommen wolle. Ich sagte freudig zu und wanderte die nächsten einundzwanzig Tage von einem Stand zum anderen, bis ich wieder bei Bruno angelangt war.

Jetzt wurde es aber höchste Zeit, Nägel mit Köpfen zu machen. Die vier Wochen waren beinahe um und ich wollte auf keinen Fall, dass meine Freunde von der schnellen Truppe hier ihre Argumente ausfuhren. Schliesslich hatte ich so viel Freundschaft und Herzlichkeit erfahren wie selten zuvor. Tage voller gemeinsamer Zuneigung, so liesse sich mein knapp vierwöchiges Dasein auf dem kleinen, gemütlichen Planeten umschreiben.

Ich wandte mich an Bruno: „Die Zeit ist um. Ich muss zurück, Bericht erstatten. Seid ihr mit unserem Vorschlag einverstanden?“

In meiner Verzückung muss ich wohl das kurze, dunkle Aufblitzen in seinen Augen übersehen haben.

„Geh’ hin, wir sind einverstanden, Erdling“, sagte er zu meiner grossen Freude.

Alle waren sie gekommen, um mir gute Reise zu wünschen. Natürlich war die Kugel blitzblank geputzt, und so stieg ich ein, Tränen in den Augen.

Mein Gefährt schoss hoch, die Equanen winkten, ich winkte zurück, dann drückte ich - Mission bleibt Mission - den Sendeknopf, um die frohe Botschaft zu verkünden, doch anstatt des üblichen kurzen Knackses blieb es still. Jetzt erst fiel mit auf, dass die Anzeigen auf den Instrumententafeln sich gar nicht veränderten. Sie zeigten immer dieselben (Phantasie-)werte an. Erst glaubte ich an einen Defekt, holte mein Notrufset hervor: kaputt!

In mir stieg ein hässlicher Verdacht hoch: Die Equanen hatten während meiner fröhlichen Markttage mein Raumschiff manipuliert! Anders war der vollständige Ausfall aller Steuer- und Kommunikationssysteme nicht zu erklären. Blinde Wut erfasste mich. Noch nie war ich dermassen getäuscht worden wie von diesen . . . diesen . . . Mir fehlten die Worte.

‚Dabei sind sie alle gleich’, dachte ich traurig, bevor mich der Blitz der Erkenntnis traf.

Alle EQUANEN sind gleich, Menschen zählen nicht dazu. Ich merkte, wie mein Blutdruck anstieg, besann mich jedoch sofort, denn mir wurde schockartig bewusst, dass ich nur einen Sauerstoffvorrat von siebzig Stunden besass. Ich wusste auch, dass nach jedem Start ohne nachfolgende Funkmeldung automatisch eine Bergungsaktion eingeleitet wurde. Diese dauerte zwischen vierzig und neunzig Stunden . . . Ich musste also ganz ruhig bleiben, nur dann hatte ich eine Chance. Trotzdem ging mein Atem schneller, ich hatte mich noch nicht beruhigt, im Gegenteil.

„Diese verfluchten, dreckigen, Equanerkröten“, schimpfte ich laut vor mich hin, während ich hinaus ins All starrte. „Euch werde ich die ganze verdammte Spezialarmee auf den Hals schicken.“

* * *

Ende der Aufzeichnung.

* * *

Ich bin ein Gutmensch und heisse . . .