Neulich beim Zähneputzen

Eigentlich war es ja ein ganz normaler Dienstag. Aber irgendwas war anders, es wunderte mich nämlich überhaupt nicht, als plötzlich beim Zähneputzen meine Sanduhr anfing zu schweben.

„Hey!“, sagte ich. „Komm runter, ich will wissen, wie lange ich noch putzen muss!“

„Ach komm, verdirb uns nicht den Spaß!“, meinte eine kleine quietschige Stimme, die aus der Zahnbürste zu kommen schien. Und wenn du mich bitte endlich aus dem Mund nehmen würdest...!“

„Ähm...“, meinte ich dazu nur.

„Was, ähm?! Würde es dir gefallen, Tag für Tag in einen stinkenden Mund geschoben zu werden und Nahrungsreste abzuwaschen, und das unter ständiger Lebensgefahr? Hm?“

Ich stand mit offenem Mund da und schaute auf meine Zahnbürste, die plötzlich angefangen hatte zu sprechen.

„Ähm... es ist nur so, dass Zahnbürsten normalerweise nicht sprechen, weißt du.“

„Mann, in was für einer seltsamen Welt lebt ihr denn?!“

„Jetzt komm mal runter, Kleine!“, beschwerte sich meine Sanduhr. „Fang nicht gleich damit an sie zu nerven!“

„Ich darf machen, was ich will! Du bist nicht auf die Idee gekommen, dich zu verkleiden und hier zu positionieren! Und du hast ja schließlich angefangen mit dem Rumgefliege, obwohl wir ausgemacht hatten, das wir uns noch länger tarnen!“

Ich verstand nur noch Bahnhof. Eigentlich verstand ich nicht einmal das.

„Schau mal, wie dumm die schaut!“, lachte meine Zahnbürste. Jetzt reichte es mir aber. Ich ließ mich doch nicht von meiner eigenen Zahnbürste auslachen!

„Also, entweder ihr erzählt mir jetzt sofort, was hier gespielt wird, oder ich werfe euch in den Müll!“

„Oh, jetzt habe ich aber Angst!“, meinte meine Zahnbürste ironisch.

„Ich glaube, wir sollten ihr besser sagen, warum wir hier sind, was meinst du?“

„Ich finde das eine sehr gute Idee!“; steuerte ich bei.

„Mit dir hab ich nicht gesprochen!“, raunzte sie mich an.

„Ja, ich glaube auch“, meinte meine Sanduhr. „Fang du an!“

„Also“, begann meine Zahnbürste. „Du wirst dich sicher wundern zu erfahren-“

„Hmpf“, grunzte ich. An einem Tag, der so anfing, konnte man sich über nichts wundern!

„Unterbrich mich nicht dauernd! Wo war ich stehen geblieben? Ach ja, also wir sind in Wirklichkeit natürlich keine hundsgewöhnlichen Gegenstände, sondern Pleimps, die das Leben auf der Erde erforschen und später einen Bericht abgeben sollen, der darüber entscheiden wird, ob die Erde in dieser Form weiter bestehen kann.“

Ich gab es auf, mich über irgendetwas zu wundern und ging so gar nicht weiter auf den Namen ein, sondern nur auf die Frage, die mir zunächst wichtiger erschien: „Was bedeutet ‚in dieser Form?’“

Jetzt meldete sich auch die Sanduhr zu Wort. „Wie du sicher nicht weißt, ist der Weltraum in letzter Zeit ziemlich zugemüllt.“

„Oh doch, jeder, der Nachrichten schaut, weiß das!“

„Nun, nicht in diesem Ausmaß vermüllt, wie ihr Menschen es meint. Nein, der Weltraum ist vermüllt mit schlechten Ideen, stinkender Luft, verlorenen Gegenständen und so weiter. Und für diese Sachen muss ein Aufbewahrungsort gefunden werden. Am besten einer, der sehr weit von anderen Planeten entfernt ist und keine interstellarischen Verbindungen hat, damit das Risiko für alle anderen Beteiligten möglichst gering gehalten wird. Dieser Planet eignet sich hervorragend dafür.“

„Du meinst... unser Planet soll eine Müllhalde für Weltraummüll werden?“

„So in etwa. Das Innere wird herausgesaugt und dann wird die Hülle mit dem Müll gefüllt. Praktisch, nicht? So kann nichts in andere Galaxien dringen.“

„Wir sollen herausfinden, ob eure Kultur so schützenswert ist, dass wir sie evakuieren müssen.“, meiner Zahnbürste gefiel es anscheinend überhaupt nicht, nicht zu Wort zu kommen.

„Und? Was ist das Ergebnis?“

„Das Ergebnis ist positiv -“

„Puh...“, seufzte ich erleichtert.

„Die Erde kann ausgesaugt werden. Ohne Evakuierung. Wenn das nicht positiv ist!“

„Was... du meinst, dann wird die Erde jetzt ausgesaugt und dann mit giftigen Gasen und schlechten Ideen gefüllt? Ohne dass die Leute, die auf ihr leben, eine Chance haben?“

„Nun ja, ich denke, wir haben genug geforscht um uns ein Urteil zu bilden. Und unser Urteil ist gefällt.“

„Gibt es denn gar nichts, was ich tun kann?“

„Nein, ich denke nicht. Es tut mir nicht leid für dich.“

„Danke“, meinte ich.

„Du, da wäre durchaus was.“, meldete sich die Sanduhr, die jetzt mutige Sturzflüge machte.

„Hey, sei doch ruhig!“, rief die Zahnbürste.

„Was denn?“, fragte ich.

„Na ja, es gibt eine Norm. Planeten mit einer Bevölkerung mit bestimmtem IQ dürfen nicht zerstört werden. Ich bezweifle zwar, das eure Kultur diese Norm erfüllt, aber auf einen Versuch kommt es an.“

„Ja! Und wie testet man das?“

„Nun ja, es gibt zwei Wege: Entweder man nimmt eine Testperson und saugt ihr das Gehirn heraus.“

„Was?“, schrie ich empört. „Man saugt ihr das Gehirn heraus?“

„Ja, genau“, sagte meine Sanduhr, als ob das etwas ganz Alltägliches sei. „Dann lässt man langsam eine Flüssigkeit, deren Name dir sowieso nichts sagen würde, darauf tropfen und zählt die Anzahl der Tropfen. Wenn sich das Gehirn pink färbt, hat die Zivilisation gleich verloren. Wenn sich das Gehirn aber blau färbt, multipliziert man die Anzahl der Tropfen mit 25,8361946385 und wenn das Ergebnis über 97,638271 liegt, hat die Zivilisation auch verloren.“

„Und was ist der zweite Weg?“, fragte ich und überlegte mir, was jetzt wohl kommen würde.

„ Man könnte es als eine Art Spiel bezeichnen“, mischte sich die Zahnbürste ein. „Man nimmt eine Person einer Zivilisation, die als ausgereift anerkannt ist, und eine Person der Zivilisation, die man prüfen will. Dann lässt man die beiden gegeneinander antreten. Die Zivilisation, die verliert, wird als untauglich und nicht brauchbar eingestuft. Das ist selten gut für sie, da Platz für Müll immer gebraucht wird.“

„Das heißt, ich könnte gegen einen von euch spielen, und wenn ich gewinnen würde, wäre die Erde gerettet?“

„Mach dir da mal bloß keine großen Illusionen, Freundchen. Gegen uns hast du keine Chance!“

„Jetzt schüchtere sie nicht schon im vornherein ein!“, meinte die Sanduhr. „Lass uns lieber losfliegen!“

„Wohin denn?“, fragte ich verwirrt.

„Na denkst du denn, die Testperson hat Lust, auf euren stinkenden Planeten zu kommen? Wir müssen da natürlich schon hinfahren!“

„Oh! Und wo liegt dieses ‚da’? Ich habe heute nämlich eigentlich noch etwas vor, wisst ihr!“

„Ach, ganz in der Nähe! Nur etwa zweihundert Lichtjahre entfernt!“

„Zweihundert Lichtjahre? Wie sollen wir da denn hinkommen?!“

„Lebst du etwa hinter dem Mond?“, mischte sich meine Zahnbürste ein, die auch mal wieder etwas sagen wollte. „Ach so, das hatte ich ja ganz vergessen, das tust du ja tatsächlich! Natürlich sind wir mit unserer Supertechnologie in fünf eurer Erdenminuten dort!“

„Nur fünf Minuten? Das heißt ja, wir fahren mit... Moment mal...“

„ Ja genau, mit 21.024.000-facher Lichtgeschwindigkeit. Für euch Erdenmenschen gar nicht vorstellbar, nicht?“

„Jetzt lass uns endlich losfahren!“, meinte die Sanduhr. „Hopp, steigt ein!“

Eine kleine Klappe an der Seite der Sanduhr hatte sich geöffnet und ich sah erst jetzt, dass es gar nicht die Sanduhr gewesen war, die gesprochen hatte, sondern ein menschenähnliches Wesen, das uns jetzt hereinwinkte.

„Aber wie soll ich da denn reinpassen?“, fragte ich skeptisch.

„Keine Angst, du wirst einfach ein bisschen verkleinert, und später vergrößern wir dich wieder! Dir passiert nichts!“, beruhigte mich das kleine Männchen aus meiner Sanduhr – oder versuchte mich zu beruhigen. So ganz geheuer war mir das nämlich doch noch nicht!

Aber mir passierte tatsächlich nichts, und wenig später saß ich fast glücklich in meiner Sanduhr, die von innen aussah wie ein normales Wohnzimmer – sogar ein Klavier stand darin! Als das Wesen aus der Sanduhr – wie ich später erfuhr, hieß es Gibbart – meinem Blick folgte, meinte er/sie/es, das sei natürlich kein Klavier, sondern ein hochkomplizierter Supercomputer, der so ziemlich jede Frage im Universum beantworten könne, woraufhin die Zahnbürste, die inzwischen auch ein wenig menschlicher aussah, nur spöttisch lachte.

Der Flug war wirklich erstaunlich kurz, aber dafür sehr schaukelig, und ich war froh, als das Raumschiff endlich zum Landen ansetzte.

Der Planet, auf dem wir ausstiegen, war sehr interessant – er bestand nur aus einer Scheibe, auf der ein einziges Gebäude stand, das die Form eines riesigen Fragezeichens hatte.

„Das ist die Prüfstätte!“, raunte Gibbart mir zu, während wir ehrfürchtig vor dem großen Fragezeichen standen und versuchten, irgendwo ganz hoch oben ein Ende auszumachen, was mir aber nicht gelang.

„Komm, lass uns endlich reingehen!“, quengelte die Zahnbürste, die schon ganz aufgeregt war.

Vor dem Eingang standen zwei Torwärter, deren Beschrheibung zu schwierig gewesen wäre und den Rahmen dieser Geschichte gesprengt hätte. Nachdem sie unsere Namen und Heimatplaneten erfahren hatten, ließen sie uns eintreten. Die Eingangshalle war riesig. Ein Wesen, das an einem Tisch ganz links saß, winkte uns näher.

„Name?“, fragte es mich.

„Das tut nichts zur Sache!“, meinte meine Zahnbürste. „Wir sind hier, um ihren Planeten dem Untergang zu weihen. Warum brauchen Sie da einen Namen?“

„Es tut mir leid, aber das sind nun mal die Formalitäten!“

„Mein Onkel wird sich gar nicht freuen, wenn er hört, dass sie eine Verzögerung in meinen Tagesablauf bringen!“, erwiderte die Zahnbürste.

„W-wer ist denn Ihr Onkel?“ Der Pförtner schien eingeschüchtert zu sein.

„Erkennen Sie etwa den Neffen von Fritzart dem Großen nicht?“

„S-s-sie meinen...“, stotterte der Pförtner.

„Ja, genau, der ist mein Onkel! Und jetzt lassen Sie uns gefälligst weiter durch!“

„Ähm... natürlich! Verzeihen Sie... das war nur ein kleiner Scherz, wissen Sie?! Ich werde Sie unverzüglich zu unserem besten Pringaren bringen!“

„Was ist denn das?“, raunte ich Gibbart zu.

„Das sind die Prüfwesen!“, raunte er zurück. „Das hat Pritzart mal wieder klasse gemacht! Auf den Onkel-Trick fällt jeder rein!“

„Warum, ist er denn gar nicht der Neffe von diesem Fritzart?“

„Doch, das ist er sehr wohl – aber diesen Fritzart kennt keine Sau! Und trotzdem schafft er es jedes Mal! Komm, wir gehen hinter den beiden her!“

Wir folgten dem Pförtner durch einen langen Gang und dann in einen Aufzug. Das Wesen drückte den 243. Stock. Nach etwa zwei Sekunden machte der Aufzug „Pling“ und wir konnten aussteigen.

Vor einem Zimmer mit der Nummer 131213 hielten wir an.

„So, meine sehr verehrte Dame, meine verehrten Herren, da wären wir. Bei Parmolloch, dem berühmtesten Fachmann auf Gebiet.“

Der Pförtner klopfte an die Tür und man hörte ein „Herein!“ Wir betraten das Zimmer. Es war eingerichtet wie ein Arbeitszimmer. Hinter dem Schreibtisch saß ein Mensch. Ja, es war wirklich ein Mensch, und dazu noch ein mir bekannter! Ein sehr guter Bekannter! Er hatte mich und meine Mutter vor über 5 Jahren verlassen. Jetzt wusste ich wenigstens, wo er hingegangen war.

„Hey, Dad!“, sagte ich. Es erstaunte mich nicht wirklich, dass mein Vater hier im 243. Stock eines weltraumweiten riesigen Befragungszentrums saß. Er war genau der richtige Typ dafür.

„Hey Kleine, schön dich mal wieder zu sehen! Wie geht’s so? Was macht die Schule? Schreibst du weiter fleißig Fünfen?“

„Papa, ich bin mit einem Notendurchschnitt von 1,1 vom Gymnasium gegangen, habe Jura studiert und will jetzt bald als Anwältin arbeiten. Das mit der Schule war vor fünf Jahren!“

„Oh Verzeihung! Mann, wie die Zeit vergeht! Und was machst du hier, wenn ich fragen darf?“

„Sie wird gleich gegen mich antreten und ihrem Planeten zum Untergang verhelfen!“, meinte Pritzart. „Und Sie sind unser Pringar!“

„Was?“, fragte mein Vater erstaunt. „Die gute alte Erde soll vor die Hunde gehen?“

„Genau!“, meinte Gibbart. „Und wir wären Ihnen sehr verbunden, wenn wir jetzt endlich loslegen könnten!“

„Aber natürlich!“, meinte der Pringar, der mein Vater war. „Dazu folgen sie mir bitte auf diese Sessel.“

Wir setzten uns auf drei Clubsessel, die aussahen, als wären sie aus einem Fernsehstudio für Quizshows. Pritzart und ich saßen nebeneinander, mein Vater vor uns, und wir bekamen eine Fernbedienung in die Hand gedrückt, auf der oben ein großer roter Knopf war und darunter vier andere Knöpfe in grün, blau, gelb und pink.

„Also“, setzte der Pringar, also mein Vater, an. „Hier sind die Regeln: Ich stelle euch eine Frage und wer als erstes den roten Knopf drückt, darf antworten. Zum Antworten drückt er den anderen Knopf mit der Farbe der seiner Meinung nach richtigen Antwortmöglichkeit. Wer nach zwei Fragen führt, hat gewonnen. Alles klar soweit? Dann los!“

Ich setzte mich aufrecht in den Sessel und hielt den Daumen an den roten Knopf.

„Die erste Frage: In welchem Jahr wurde König Prunzigan gestürzt und von wem?

Grün: Gar nicht, er regiert noch heute

Gelb: 7092 von seinem Kammerdiener

Blau“

Pritzart drückte den roten und danach den grünen Knopf. Gibbart applaudierte.

„Das war richtig. Damit führen Sie 1:0. Kommen wir zur Frage zwei:

Mit welchem Schlager gewann die Rockband Bebba den letzten Song-Contest?“ Ich sah, wie sich auf dem Gesicht von Pritzart ein Lächeln ausbreitete. Anscheinend wusste er es. Mir blieb nichts anderes übrig, ich setzte alles auf eine Karte und drückte den roten Knopf, bevor wir überhaupt eine Antwortmöglichkeit gehört hatten. Dann überlegte ich, welche Farbe ich nehmen sollte. Ich entschied mich für gelb, die Lieblingsfarbe meines Vaters.

„Nicht zu glauben!“, rief dieser. „Das war die richtige Antwort, und somit steht es 1:1! Das bedeutet ein Stechen!“

„Das war nicht fair!“, rief Pritzart. „Sie hat sich nicht einmal die Antwortmöglichkeiten angehört! Sie hat einfach geraten!“

„Nun, soweit ich weiß, und ich kenne die Regeln sehr genau, ist das nicht verboten!“, meinte mein Vater stirnrunzelnd. „Also, damit kommen wir zum Stechen. Wie ihr vielleicht wisst, krallen wir uns für das Stechen einen Planeten des Universums heraus und stellen zu diesem eine Frage. Das wird per Zufallsgenerator gemacht. Also: Zufallsgenerator ein!“

Ich wusste, dass ich keine Chance hatte. Ich kannte keinen Planeten außer der Erde, und die Wahrscheinlichkeit, dass eine Frage zu dieser kommen würde, war doch verschwindend gering. Da war der Zufallsgenerator plötzlich still, und der Name eines Planeten wurde auf dem Bildschirm angezeigt. „Die Erde“.

„Sie hat den Zufallsgenerator manipuliert!“, rief Pritzart.

„Diesen Zufallsgenerator kann man nicht manipulieren!“, sagte mein Vater ruhig. „Wer die Frage als erster richtig beantwortet, hat gewonnen. Wer sie falsch beantwortet, hat verloren.

Und hier die Frage: Wie hieß die Weltmacht, die um das Jahr 0 n. Chr. auf der Erde geherrscht hat?“

Pritzart war eine Sekunde schneller als ich. Er drückte den roten Knopf.

„Nun, die Antwort?“, fragte mein Vater.

„Gibt es keine Auswahlmöglichkeiten?“, fragte Pritzart.

„Nein, nicht beim Stechen! Also, die Antwort bitte. Oder wollen Sie passen?“

Pritzart senkte den Kopf. „Ich gebe mich geschlagen. Ich bin ja schließlich ein fairer Gegner!“

Wie er so traurig dasaß, tat er mir fast ein bisschen leid. Aber nur fast.

„So, und da das jetzt geregelt ist, wie komme ich wieder runter auf die Erde?“, fragte ich.

„Ach, ich denke, ich kann dich mitnehmen und daheim absetzen“, meinte mein Vater. „Ich glaube, ich sollte deiner Mutter mal wieder einen kleinen Besuch abstatten!“

Ich schaute ihn erstaunt an. „Was ist denn mit dir los?“

„Na ja, mir ist gerade eben klargeworden, das mir unsere alte Erde doch etwas bedeutet. Und vor allem die Menschen darauf!“

Ungefähr zehn Minuten später stand ich wieder in meinem Badezimmer. Als mein Blick auf die Uhr fiel, fluchte ich. Noch bevor ich das Telefon klingeln hörte, wusste ich schon, wer dran war.

„Du weißt aber, dass wir uns vor zehn Minuten am Kino treffen wollten!“, schimpfte meine beste Freundin am anderen Ende der Leitung.

„Tut mir leid, es war wichtig!“, versuchte ich, mich zu entschuldigen.

„Ich hab den Geburtstag von Tom abgesagt, um rechtzeitig da zu sein! So wichtig kann es ja wohl nicht gewesen sein!“

Wenn die wüsste, dachte ich, und schwang mich auf mein Rad. Was ich nicht bemerkte, war eine kleine Sanduhr, die in ungefähr zwei Metern Abstand hinter mir her flog.